جستجوی همکاران

مشاوره خانواده

چالش‌های درمان خیانت برای درمانگران خانواده

دکتر الهه دروگر –روانشناس بالینی، درمانگر مشکلات فردی و خانوادگی

در متون انگلیسی برای پدیده روابط خارج از تعهد یا خارج از خانواده معمولاً از واژه‌های (infidelity،Affair، betrayal) استفاده‌شده است که این واژه‌ها در متون روانشناسی فارسی به خیانت، بی‌وفایی، یا روابط فرا زناشویی ترجمه‌شده است. فارغ از ترجمه این واژه در این نوشتار سعی بر آن است که به چالش‌ها و مسائلی پرداخته شود که درمانگران حوزه خانواده برای درمان این پدیده با آن مواجه هستند. ازآنجاکه خیانت یکی از آسیب‌زاترین و بحرانی‌ترین مشکلات در روابط زناشویی است، درمان آن نیز یکی از چالش آمیز ترین مداخلات درمانی به شمار می‌آید. چنان‌که می‌دانیم خیانت در اولین مرحله آشکار شدن ممکن است بسیاری از عملکردهای رفتاری، عاطفی و شناختی هر دو نفر را تحت تأثیر جدی قراردهد. به گفته متخصصین این اتفاق به‌مانند یک حادثه تروماتیک می‌تواند باورهای بنیادین فرد راجع به خود، دنیا و دیگران را تغییر دهد و نوعی از عدم تعادل شناختی، عاطفی و رفتاری برای فرد ایجاد کند. در روزهای اولیه آشکار شدن خیانت، بسیاری از انتظارات و استانداردهای فرد خیانت دیده در مورد اعتماد، آینده و حمایت شدن تحت تأثیر قرار می‌گیرد. فرد خیانت دیده آینده را غیرقابل‌پیش‌بینی، کنترل و تغییر می‌بیند، اعتماد و امیدش به زندگی زناشویی را از دست می‌دهد و با احساسات منفی شدید مواجه می‌شود و ممکن است واکنش‌های متفاوتی بروز دهد.

ادامه مطلب

تعدد زوجات و عوارض روان‌شناختی آن

محسن حسن‌زاده، روان‌شناس و پژوهشگر استرس

چرا هر وقت تعدادی از مردان جامعه ما به دورهم جمع می‌شوند و سرحال و سر کیف هستند، بحث تعدد زوجات را پیش کشیده و با شور شوق فراوان پیرامون آن بحث و اظهارنظر می‌کنند؟ آیا جذابیت این بحث یعنی تعدد زوجات این‌قدر بالا است که خیلی از مردان برای آن بها و ارزش فراوان قائل می‌شوند؟ چرا این مبحث اهمیت فراوان به خود گرفته است؟ آیا کسرت زنان به دلایل خاص عاملی در مهم شدن بحث تعدد زوجات می‌باشد؟ آیا استرس و سبک زندگی می‌تواند عاملی برای تعدد زوجات در بین مردان باشد؟ موضوع فوق‌الذکر همیشه برای مردان جامعه ما جذاب بوده است. تعداد افرادی که در جامعه ما تن به ازدواج دوم باوجود داشتن همسر اول ، می‌دهند ، زیاد هستند.  تعدد زوجات هم به‌صورت رسمی و هم به‌صورت نیمه‌رسمی (همسر موقت) دیده می‌شود. فرضیات و آراء مختلفی پیرامون این گرایش به تعدد زوجات وجود دارد که در این نوشتار سعی بر آن شده است که علل را ریشه‌یابی کرده و از بعد استرس این عمل یعنی تعدد زوجات موردبررسی روان شناختانه قرار گیرد.

ادامه مطلب

مثلث‌سازی در رابطه و پیمان‌شکنی

فائزه تربران- کارشناس ارشد روانشناسی بالینی

گزیده از کتاب آسیب‌شناسی وفاداری در زندگی زناشویی نوشته دکتر بوالهری

و پیوند زخم‌خورده نوشته دکتر واسپرین

وقتی اضطراب به دلیل فشارهای روانی درونی یا بیرونی در یک سیستم دوتایی به سطح معینی می‌رسد، شخص سومی (که به‌طورمعمول نسبت به سایر افراد آسیب‌پذیر است) وارد رابطه می‌شود و بدین ترتیب نقش‌ها، از آن رابطه دوتایی به رابطه سه‌تایی منتقل می‌شود. مثلث‌ها در خانواده تهدیدی جدی برای تمایزیافتگی اعضاء محسوب می‌شوند. همچنین، والدینی که در سطوح پایین تمایزیافتگی قرار می‌گیرند، به‌طورمعمول در موقعیت‌های استرس‌زا، فشار روانی خویش را به فرزندی که از بقیه تمایز نایافته‌تر است منتقل می‌کنند که به این فرایند "فرایند فرافکنی خانواده " می‌گویند. فرزندی که در معرض فرافکنی‌های خانواده قرار می‌گیرد ممکن است برای اجتناب از فرافکنی‌ها و سپر بلا شدن، از طریق فاصله گرفتن فیزیکی، تمام ارتباط‌های خود را با خانواده اصلی خویش قطع کند و به این شکل بخواهد به هویتی مستقل برای خود دست یابد، درحالی‌که این اجتناب یا دوری (گریز عاطفی) نتیجه تمایزیافتگی نیست، بلکه استقلالی ناسالم، فریب دادن دیگران و فرار از بند پیوندهای عاطفی حل‌نشده است و نه یک رهایی حقیقی.

ادامه مطلب

درمان آشفتگی‌های زناشویی؛ زوج‌درمانی هیجان مدار

زینب ابراهیمی، مشاور خانواده

برگرفته از کتاب زوج درمانی هیجان مدار، اثر سوزان جانسن

یک رابطه عاشقانه‌ی قوی موجب تقویت رشد فردی و خودشکوفایی شده و همبستگی معناداری با « احساس مثبت از خویشتن» دارد.

شواهد بسیاری وجود دارد که «داروی محبت» ناشی از روابط نزدیک، از ما در قبال بیماری‌های جسمی و هیجانی حمایت می‌کند و توان مقاومت ما را افزایش می‌دهد. این پژوهش‌ها دو ماحصل مهم در برداشته‌اند ؛ نخست آنکه خطرات تنهایی و انزوا برای انسان خطرناک‌تر از مصرف سیگاراست یا اعتماد داشتن به دیگران و خوش‌بینی، علاوه بر تأثیر مثبتی که بر سیستم قلبی عروقی افراد دارد، از تأثیرات نامطلوب سالمندی نیز به‌شدت می‌کاهد. این پژوهش‌ها تمرکز خاصی بر عصب‌شناسی روابط نزدیک و شناسایی سازوکارهای خاص در سطح هورمون اوکسی توسین یا به‌اصطلاح هورمون عشق کرده است که به نظر می‌رسد از ما در مقابل بیماری‌ها حمایت می‌کند.

ادامه مطلب

چطور با آگاهی از نقش‌ها، قواعد و توقعات در خانواده‌مان به روابطمان بهبود بخشیم؟

فائزه تربران- کارشناس ارشد روانشناسی بالینی

خانواده سیستمی پویا و در حال تغییر یافتن است. ابتدا تعاریفی از این‌ها:

نقش‌ها: مجموعه مسئولیت‌های روشن، شفاف و جاافتاده‌ای که برای هریک از اعضای خانواده وجود دارد. عمده چالش‌های خانوادگی ریشه در نقش‌ها دارد.

کودک: دختر. زن. مادر. مادربزرگ

کودک: پسر. مرد. پدر. پدربزرگ

اختلال در پذیرش نقش‌ها و جابجایی یا بازگشت یکی از دلایل چالش است.

قواعد: مقررات پیدا و پنهانی که به اعضاء کمک می‌کند تا با یکدیگر به تعامل بپردازند همان آداب معاشرت.

ادامه مطلب

زندانی به وسعت یک زندگی

یک خشونت نرم و آرام که وحشت هیچ‌کس را برنمی‌انگیزد و تیتر هیچ روزنامه‌ای نمی‌شود. نه کسی کشته‌شده و نه حتی خونی از بینی کسی ریخته شده است. خود خشونت دیده هم می‌گوید شوهرش اصلاً «دست بزن» ندارد. قانون هم تا امروز این روند را به‌عنوان «خشونت» به رسمیت نشناخته است و البته گفتمان شرعی پشتیبان این قانون هم به همین ترتیب.

زنی جوان اما در میانه راه زندگی مشترک از این جریان به ستوه آمده و او را به‌پای طلاق -حتی در صورت جدایی از بچه‌هایش- کشانده است.

حرف‌های شیوا را که شاید شکایت هزاران زن دیگر از وضع و حال هرروزه‌شان نیز باشد، از زبان خودش بخوانید:

۱۶ سالم بودم که از من خواستگاری کرد. چون پدرش از درویشان قدیمی بود، بابا گفت قبول کن! آدم‌های خوبی‌اند. راستش بابا هم بدش نمی‌آمد از شر رابطه خسته‌کننده من و نا‌‌‌مادری‌ام خلاص شود.

ادامه مطلب

چرا برای بچه‌ها طلاق بهتر از تداوم ازدواج ناموفق است؟

دکتر محمد ارقبایی- مشاور خانواده

چهار دلیل که چرا برای بچه‌ها طلاق بهتر از تداوم ازدواج ناموفق است.

این‌که طلاق به بچه‌ها کمک می‌کند یا به آن‌ها آسیب می‌زند به نحوه‌ی مدیریت آن توسط والدین بستگی دارد، اما یک‌چیز قطعی است: تداوم ازدواج ناموفق و ماندن در یک ازدواج سمی قطعاً به بچه‌ها بیشتر آسیب می‌زند تا این‌که به نفعشان باشد.

بچه‌هایی که مجبور هستند ازدواج‌های بی‌عشق و تداوم ازدواج ناموفق را تحمل کنند و تنش عاطفی را تاب بیاورند باید هرروز با رابطه‌ی ناکارآمد والدینشان سر کنند. آن‌ها عدم خوشبختی و احساس سردی و عدم صمیمیت والدینشان را مستقیماً حس می‌کنند. در بسیاری از موارد، بچه‌ها خودشان را سرزنش می‌کنند و احساس می‌کنند رابطه‌ی متشنج والدینشان تا حدودی تقصیر آن‌ها است. در چنین مواردی، کنار هم بودن “برای بچه‌ها” یک شوخی بی‌رحمانه است.

ادامه مطلب

آیا خیانت در روابط زناشویی قابل‌درمان است؟

دکتر الهه دروگر روانشناس بالینی درمانگر اختلالات فردی و خانواده

بسیاری مواقع با این سؤال در بین مراجعین روبه‌رو شده‌ام که آیا خیانت در روابط زناشویی قابل‌درمان است؟

در این نوشته کوتاه به این سؤال پاسخ گفته می‌شود: چگونه ممکن احساس تحقیر، طرد، خشم و غم هنگفتی که پس از کشف رابطه پنهان همسر با دیگری، به فرد دست می‌دهد، قابل‌ترمیم باشد؟

ادامه مطلب

آیا خیانت در روابط زناشویی قابل‌درمان است؟

خيانت اينترنتی چيست؟

الهه دروگر –روانشناس باليني و درمانگر اختلالات باليني و خانواده

بسياري از افراد مي‌پرسند آيا رابطه فرد متأهل، در فضاي مجازي هم خيانت محسوب می‌شود؟

هرگونه رابطه و وابستگی عاطفي یا روانی با جنس مخالف كه در فضاي مجازي ایجادشده و از همسرتان مخفي نگه‌داشته می‌شود، چه به‌صورت تصويري يا به‌صورت چت نوشتاري و صوتي است، به این دليل كه عاطفه و سرمايه رواني و وقت شمارا به كسي غير از همسرتان اختصاص می‌دهد و به رابطه زناشویی‌تان آسيب می‌زند خيانت محسوب می‌شود. در علت شناسي خيانت به روش مجازي هم به‌مانند ساير روش‌های خيانت، عواملي مانند ارتباط ضعيف زوجين، نارضايتي جنسي، اختلافات و عدم توافق در اداره منزل، مسائل مالي، عوامل شخصيتي – تربيتي و …نقش دارد؛ اما به‌طور خاص زماني كه دو نفر رابطه اينترنتي دارند ممكن است از فرسنگ‌ها فاصله حمايت بی‌قیدوشرط و گفتگوهاي عاشقانه‌ای باهم داشته باشند كه افراد در زندگي واقعي كمتر از خود بروز می‌دهند.

ادامه مطلب

خيانت اينترنتی چيست؟ الهه دروگر –روانشناس باليني و درمانگر اختلالات باليني و خانواده

مشاوره خانواده

خانواده به عنوان یک گروه اجتماعی در برگیرنده بیش ترین، عمیق ترین و اساسی ترین مناسبات انسانی است و علاوه بر آن که منبع اولیه نیازهای اساسی فرد محسوب می شود، موقعیت های متعدد را برای یادگیری و شکل گیری نگرش ها و تشکیل باورهای اساسی یک فرد فراهم می آورد که برای زندگی اجتماعی و بهره وری از میراث فرهنگی و انتقال آن حائز اهمیت است. خانواده، یک گروه صرفاً قراردادی نیست، بلکه یک واحد اجتماعی اولیه از مناسبات انسانی است و مبتنی بر پیوندهایی است که ریشه در طبیعت و فطرت انسان دارند. در جوامع مختلف روابط زوجی ارزش زیادی دارند به طوری که بیشتر از ۸۰% از افراد طلاق گرفته دوباره ازدواج می کنند (گلدنبرگ، ۲۰۰۰).

ادامه مطلب